極地叛逆人妻

三年半的抗癌之旅,結束了...

回想過去的種種,你好勇敢,好瀟灑...

過去這三週,我幾乎天天崩潰以淚洗面,狀態完全沒有辦法平復,

一直到聖誕夜晚上,好像開關按鈕突然被關掉一樣,才好一點...

不知道是不是爸爸冥冥之中在幫我,

接受了這個事實,但是還是好不捨,

原來癌症這麼折磨人,折磨著患病的人,也折磨著身旁的人.

 

我的悲傷,從三年半前就開始了...

三年半前初接到診斷通知,整個憂鬱恐慌焦慮激發...

對於未來的惶恐,療程的不確定,可能立即面臨死別...

所有的情緒一湧而上,完全沒有辦法消化,

一直到一年多後我自己的心裡病才真的完全康復,

 

從三年半前開始,我就知道,爸爸已經被判了死刑,

只是執行日不知道是哪一天,

我感覺對於死亡,我應該很有心理準備,

誰知道,等到時候真正來到的時候,還是一樣沒有準備好,

還是完全徹底崩潰了...

 

2018年中發現罹癌,兩個四期的癌症,

2018年底動了一個大手術,切掉直腸裝了人工肛門,

拿掉了左側的腎還有輸尿管.

之後的復原狀況很多,首先心臟出問題裝支架,

之後高燒入院,後來又腸阻塞,

原本術後有安排預防性的化療,但被爸爸瀟灑打槍了.

大概是經歷過非常痛苦的復原期,所以不想再做任何療程.

 

雖然2019年三月就已經發現了肝轉移,

但癌腫瘤還是小小顆,沒有造成任何影響,

也就這樣,爸爸過了非常健康的2019 2020兩年,

這兩年每天照常走路,癌細胞雖然一直長大,也沒有長很快。

 

2021年,一開始就開始微恙了...

回頭看看我二月寫的文,就完全可以看出端倪...

寫著寫著又在寫以前的流水帳...

心情記事,不知道什麼時候才能好好地寫出,

不知道到時候還記不記得現在這些心事感受...

(待續)